Sådan finder du modet til at turde åbne op

Læsetid: 4-6 minutter.

Du kender sikkert det der øjeblik, hvor du står og kigger på din partner og tænker:
“Jeg burde nok sige det nu… men jeg orker ikke en diskussion”.

Hvis du er kvinde, kunne det lyde sådan her inde i hovedet:
“Selvfølgelig har han ikke lagt mærke til, at jeg har gjort hele huset rent, skiftet sengetøj og hængt nyt håndklæde op. Han ville nok heller ikke opdage det, hvis jeg malede væggene pink og satte et skilt i gangen med teksten ‘VELKOMMEN TIL RENLIGHEDENS TEMPEL’. Men hvis jeg nævner det, siger han bare: ‘Jamen, du sagde jo, jeg ikke skulle gøre noget.’”

Hvis du er mand, er det måske mere sådan her:
“Okay, hun kysser mig på kinden og siger ‘godnat’. Det er tredje aften i træk. Skal jeg prøve at lægge armen om hende? Nej, for så siger hun, at hun er træt eller har det varmt, eller spørger, om jeg ikke bare kan ‘nusse lidt’.
Jeg savner, dengang hvor ‘nusse lidt’ betød noget helt andet.”

Velkommen til parforholdets mest klassiske fælde: vi taler ikke om det, vi føler mest.
Og bagefter undrer vi os over, hvorfor gnisten dør og kommunikationen halter alt imens statistikken for skilsmisse fortsat holder sig pinligt høj.

“Vi taler da fint sammen” (Eller gør I ?)

De fleste par tror, de kommunikerer godt.
Men i virkeligheden har mange samtaler karakter af praktisk projektstyring:
“Hvem henter børnene?”
“Hvad skal vi have til aftensmad?”
“Har du betalt regningen?”
“Har du købt gaven til fødselsdagen?”

Det er ikke samtaler. Det er logistik og praktik.

Et sundt parforhold kræver, at man tør sige de ting højt, som faktisk betyder noget.
Ikke kun det, som skal løses. Men det, der mærkes som f.eks.:

“Jeg føler mig ensom sammen med dig.”
“Jeg savner at du rører ved mig – bare sådan, uden at det skal føre til noget.”
Eller måske endda:
“Jeg er bange for, at vi ikke passer sammen- eller vil de samme ting længere.”

Det kræver mod. Masser af det! For det er sårbart, ubehageligt – og ærligt talt, skræmmende som bare pokker.

Så… hvordan finder du modet?

Først og fremmest: du skal holde op med at vente på, at modet kommer af sig selv.
Det gør det ikke!

Mod er ikke en følelse, der dumper ned over dig som en velsignet gave fra universet.
Mod er en beslutning. En handling.

Det er, når du tænker: “Jeg gør det alligevel, selvom jeg ryster indeni.” og tør tage chancen, velvidende, at du kan miste dit ægteskab eller parforhold - i håbet om, at det rent faktisk kan ændres og I begge kan leve i et sundt parforhold, hvor I begge får jeres behov opfyldt.

Start småt.

Sig noget ærligt, men overskueligt.
I stedet for at gemme på en hel roman af frustrationer, så begynd med én sætning:
“Jeg har brug for, at vi taler mere om, hvordan vi egentlig har det” eller "jeg har brug for at vi kan tale om vores fantasier".

Og ja, din partner kan reagere med alt fra tavshed til forsvarstale. Det er okay. Det betyder ikke, at det var forkert at sige det – det betyder, at I har ramt noget vigtigt og måske sårbart med høj sandsynlighed.

Hvad hvis jeg ikke stoler på min partner?

Det spørgsmål hører parterapeuter ofte. For det er jo netop dér, det bliver svært: hvordan åbner man op for noget ærligt, når man ikke føler sig helt tryg?

Her er den barske sandhed:
Hvis du aldrig tør være ærlig, fordi du frygter reaktionen (eller måske endda går med følelsen af, at du kender svaret på forhånd) – så er det ikke kun kommunikationen, der halter. Så er trygheden i forholdet allerede gået på pension.

Et forhold uden tryghed er som at bo i et hus uden tag.
Man kan godt lade som om, det går fint, men når det regner (og det gør det jo fra tid til anden), bliver det koldt og vådt.

Tryghed skal bygges – langsomt – men den starter med én, der tør tage første skridt.
Måske er det dig.

Kompatibilitet – og myten om “den rigtige”

Ærligt Talt - Der findes ikke ét perfekt match.
Der findes mennesker, som vælger at blive kompatible, fordi de er villige til at lære, lytte og tale om det svære.

Et sundt parforhold handler ikke om at være enige om alt – det handler om at kunne være uenige uden at miste forbindelsen.
Om at kunne sige: “Jeg forstår dig ikke helt – men jeg vil gerne prøve.”

Så næste gang du tænker, at I måske bare ikke passer sammen, så spørg dig selv:
Har vi faktisk talt ordentligt om det, der betyder noget?
Eller har vi bare talt uden at sige noget?

Værktøjer til rådighed

Hvis du gerne vil have et kærligt (og ærligt) spark bagi til at få gang i samtalerne, så kig på vores samtalespil i beHonest serien: The Connection, Living Together og Grow-n Love.

❤️ The Connection handler om hvorvidt I (stadig) matcher med hinanden, hvis I altså tør være ærlige.

❤️ Living Together er for jer, der gerne vil tage de ærlige samtaler omkring hverdagens gøremål og frustrationer, inden konflikterne bliver så store, at de kræver brandslukning.

❤️ Grow-n Love er til jer, der ønsker at komme dybere ned i snakken og forholdet, selv efter 20 års samliv.

Hele serien er udviklet sammen med parterapeut Tine Grubbe Nielsen fra MindingMe.dk, som et værktøj til at åbne samtalen på en ny sjov og nænsom måde, der samtidig skubber lidt til grænserne og modet.

Ærlighed er ikke farlig – stilheden er

Det er ironisk, men mange frygter, at ærlighed vil ødelægge forholdet.
I virkeligheden er det stilheden, der gør det ❤️‍🩹

Når vi stopper med at dele, stopper vi også med at forbinde os og når forbindelsen forsvinder, er det kun et spørgsmål om tid, før kærligheden begynder at føles som pligt i stedet for lyst.

Så næste gang du mærker den der klump i maven, og du overvejer, om du skal sige det højt – så gør det. For hvis du ikke tør åbne op og sige det, får du aldrig det, du inderst inde ønsker dig og drømmer om. 

Og du fortjener faktisk at blive hørt.

Tusind tak fordi du læste med - vi hepper på dig 😊

Måske vores blogindlæg "Berøringsangst i parforholdet" eller "Det ægte forhold vs. Hollywood" også kunne have din interesse.